でもうれしいみたい。
明け方に無理矢理眼を閉じて結局眠れなくて7時過ぎには起きて、ギターを弾いたりしてた。ギターはすごく苦しくてでもやっぱりとても大切なもの。
続きを読む立ち去れないものの美しくなさ。
こんな時間にはっきりと目が覚めているのは久しぶりのことで、ここ半月くらい帰宅するなり服を脱いで（あるいは脱がないで）倒れて寝る、そして明け方に目を覚ますということを繰り返した結果、金曜日には洗濯されたストッキングがひとつもなく、トレンカで出社する羽目になった。土曜日はストッキングを履く必要がない。私はストッキングを三足しか持っていない上に、ひとつはつま先を繕ってあるし、それはふつうにデパートでお洋服の一部として買ったものだけれどトレンカをどうしてもお稽古着としか思えない時期が長くあっていまはそうでもないかもしれない、でも何も思うところなく履いているかというとそういうわけでもなく、少なくとも仕事場に身に付けていくものではないと思っている。朝はやく起きて仕事に行く前にお衣装を直した。夜にできなくてほかにやりようがなくて。着る、直す、着る、直すの繰り返しが本番の前々日まで続いたこんなことはじめて。最後は電車の中で縫うしかないのではあるまいかと思った。あるいは勤め先か。
火曜日のお稽古中に突然首が回らなくなり右から振り返ることができなくなった。今日のお稽古でまた回るようになった。首が回らないってどういうことか。ええ、そういうことです。
エニグマ、スプリッツ両足ともできた。舞台の上だけの幻じゃなかった。今日お稽古前に空をみていてもう19時も過ぎたというのにまだ明るい。こんな空を写真に撮るのだろうか私は。撮らなかった。以前ほど写真が好きではないから。
時間切れ。もうどんなに短いあいだも意識を起こしておくことができない。立ち去るものだけが美しいと歌にあるように、そのことを書きたかったけれどたどり着けなかった。美しくないのは立ち去っていないからだ。何もかも自分のやりたいようにしたらどのようなことになるか。みてる。わからない。どんなことになるのか。でもだってどうせは言わない約束、どうせはない、どうせと思ったことがないから。でもこんなことでは、けれどこんなことでは、だってこんなことでは。私はもう眠りたい。眠りたい。眠らないでいたいこんな風には。でももう私はねむりたい。ねむりたい。ねむりたい。ねむ、り、た、い。
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「君たち、ロックの話はしたか？」
カメラ目線。
続きを読むまだ早い。
木曜日の夜、公園でビールをもって泣いていた。泣きかかっていた。泣きたいと思ったが涙が出なかった。「待ち合わせですか」と訊かれたけれど違います。こんな待ち合わせがあるか。誰も来ねえよ。待ってはいます。でもそれは来ないんです。形のないものなんです。やつあたりしてすみません。
メリットデメリットを書き出してみるまでもない。何を血迷っていたのだろう。でも書いてはみる。紙にね。
少しでもお金ができるとぜんぶ使ってしまおうとするの、わたしの最悪なところ。お金を使えば自由になれるとでも？ 手持ちのカードで自由になるのが努力でしょう。それがほんとうの自由でしょう。できていないし。これでやっと人並み以下だし。
「一緒に居てあげて」とMさんは言った。in ソラマチ、「別の方法でなんとかなりませんか」と言ってくださった方もある。耳に届くまで一週間かかりました。
別のものを課すことにします。自分に。それができたら行ってよし。決めるからにはキツイので。そのほうが燃えるからね。
帰宅して少し、歌詞botが「まだ早すぎる／何もないとあきらめるには」と定時を告げていたのをみる。これと夜汽車の3時。いつもじゃない。そこがいい。いつかわたしはベイエリア午前零時をリクエストしようかしら。
21:15
